Calling from Takkatukkaland aka the Klappse

Guten Morgen,

und, wer hat schon mal fünf Red Bull nacheinander getrunken? Ich nicht, aber ich plane dieses Experiment in Kürze durchzuführen. Denn, seien wir mal ehrlich, das größte Manko am menschlichen Organismus (mal abgesehen von der Fähigkeit, nach dem Konsum von bereits unwesentlichen Mengen Schokolade -ich meine, hey, weniger als eine Tafel auf einmal schafft doch kein Mensch- dann doch eher wesentlich zuzunehmen) ist doch dieses dämliche Bedürfnis nach Schlaf. Ich kann schlafen, wenn ich tot bin! Leider könnte dieser Zustand aber doch bedauerlich schnell eintreten, wenn man nicht schläft, genaugenommen sind 11 Tage das längste, was ein menschliches Wesen je ohne Schlaf ausgehalten hat (zu meinem allegrößten Bedauern weiß ich allerdings nicht, ob der Proband nach dieser Zeitspanne gestorben oder einfach -wie ordinär- eingeschlafen ist). Somit sei der übermäßige Genuß der diversen Aufputschmittelchen dann doch mit Vorsicht zu genießen, wobei ich es eigentlich auch nicht anstrebe, 11 Tage am Stück wach zu sein, mir würde schon reichen, wenn ich mein nächtliches Schlafbedürfnis auf konstante sechs Stunden reduzieren könnte, OHNE bei der erstbesten Gelegenheit diesen Mangel in Form eines 13-Stunden-Marathon Schlafs wieder aufholen zu müssen. Wie auch immer.
In Kürze werde ich mir 'Das Kabinett des Doktor Parnassus' anschauen und euch dann natürlich daran teilhaben lassen, ob ihr wollt oder nicht, muhaha.
Jared Leto ist eindeutig der einzige wirklich attraktive Mann dieser Erde.
Ach, ich weiß auch nicht. Eigentlich wollt ich nur ein bisschen Müll in den Äther schicken, ich fand die Gelegenheit gerade günstig.
Whatever. Oder wie man dem toten Hasen die Bilder erklärt. Mein Gott, wieso eigentlich. Sososo, DARUM hast du so viele Zähne, Großmutter! Und jetzt machen sie mal den Mund weit auf, benutzen sie auch Zahnseide? Immer diese verdammten Paparazzi, meine Perrücke ist schon wieder verrutscht und dein Rasierwasser riecht heute wieder schlimm!

Ja. Und so weiter. Die Stimmen und ich und das kleine Männchen, das unter meinem Schreibtisch sitzt und mich vorwurfsvoll anschaut, grüßen euch.

PS: The problem is people. There are way too many people on this planet and wie GOT to do something about THAT.

PPS: Man solle dich schwenken!

PPPS: Lasst uns eine Sprache erfinden, oder wenigstens eine Religion gründen! Oder das Klo unter Wasser setzen, mir egal.

PPPPS: Wieso heißt das Substantiv von 'gleichgültig' 'Gleichgültigkeit' und nicht 'Gleichgult'?

PPPPPS: Hattet ihr schon mal ein Männchen unter eurem Schreibtisch, das euch vorwurfsvoll anstarrt? Ich schon, sehr anstrengend. Oh, das sagte ich schon, richtig?

PPPPPPS: Es trägt einen braunen Blaumann aus Cord. Quasi einen Braunmann. Aus Cord.

PPPPPPPS: Irgendwie klingt Braunmann nationalsozialistisch. Ich frag das Männchen, ob es sich umziehen kann, damit ich den Braumann in Grünmann oder sowas ändern kann.

PPPPPPPPS: Es will nicht.

PPPPPPPPPS: Das kleine Arschgesicht.

PPPPPPPPPPS: tuuuutuuutuuuut- hello? Oh, how are you? I'm pretty fucked up tonight. -Sorry I wasn't listening, could you say that again? -Oh, yeah, you've been killed, right. Yeah, well, hm. Shit happens, dude. -Again, what? Yeah, okay, man, you're not my mom. -It's okay. Yeah, fine! It can sort of happen to anybody, right?! -Oh c'mon, you can't possibly be THAT dead, I mean, you're still talkin to me, kinda. -No, I don't know how much the minute is. But I'm pretty sure it's considered a long-distance call. I mean, calling from heaven. Or hell? Well, doesn't actually matter, does it? Both pretty far away. -Oh, you're coming back on Sunday? Well, right, I'll pick you up at the airport. -Ok, half seven pm, got it. -Yeah, right, see you then, have a nice time, man!

PPPPPPPPPPPS: Gott, ihr seid ja immer noch da.

PPPPPPPPPPPPS: Habt ihr denn nichts zu tun?

PPPPPPPPPPPPPS: Oh, I see. Weird, man, totally.

PPPPPPPPPPPPPPS: Mensch, ists hier warm drin.

PPPPPPPPPPPPPPPS: Vielleicht dreh ich mal die Heizung runter.

PPPPPPPPPPPPPPPPS: Aufs Klo sollt ich auch.

KKKKKKKKKKKKKKKKKF: Dringend sogar.

LLLLLLLLLLLLLLLLLLV: Hey, Alfred, können wir morgen das Licht anders einstellen? Ich finde, mein Teint wirkt unvorteilhaft bei diesem Gelb.

ÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖJKJKJK: Oh, nein, ich will keine Pizza. Meine Frau hat mich doch auf Diät gesetzt.

ÄPÄPÄPÄPÄPÄPÄPÄPÄPÄPÄPÄPÄPÄPÄPÄPÄM: Nein, ich weiß auch nicht warum.

NJOKNJOKNJOKNJOKNJOKNJOKNJOKNJOKNJOKNJOKNJOKIMUKIMUKINJOK: Wie war das mit der neuen Sprache?

TAKTAKTAKTAKTAKTAKTAKTAKTAKTAKTAKTAKTAKTAKTAKTAKTAKTAKTAKTAKTAK: Könntest du das wiederholen?

DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDL: Nein. Gut. JAJA, ich versteh schon!!

IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIRK: Man, muss ich pissen.

PPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPSPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPS: Oh Gott, wir sind ja noch auf Sendung! Macht mal einer die Kamera au-