Neulich an der Kasse oder: Hello, Kitty!

Gerade konnte ich mich nur mit Mühe davon abhalten, einen Einlitereimer Hello Kitty Eis zu kaufen.
Nachdem ich aufgebrochen war, mein Bankkonto zu inspizieren, ob sich vielleicht noch ein, zwei Euro finden ließen, und letztendlich im Supermarkt stand, mit dem festen Vorsatz, Schokolade zu kaufen, fand ich mich also irgendwann bewaffnet mit Kartoffelchips und einem Bottich Eis, auf dem NICHT Hello Kitty stand, an der Kasse wieder, vor mir ein Herr meines Alters, der vage meine Aufmerksamkeit erregte- und ich seine anscheinend auch, jedoch scheinbar eher wegen der Ware, die ich hinter seinen fünf Magerjoghurts aufs Band legte. Diese inspirierte ihn nämlich zu einem sachten hochziehen einer Augenbraue mit gleichzeitigem abschätzigen Blick auf meine hinter ihm stehende Person.
Schamesrot blickte ich also zur Seite und versuchte ihm nicht in sein mageres Gesicht zu blicken, während die Schlange sich voranbewegte und er seine Sporttasche mit seinen ausgezehrten, trainingsbehosten Beinen weiterschob.
Als es letztendlich an ihm war zu zahlen und ihn die Kassiererin anwienerte, ob er eine Kundenkarte hätte, beantwortete er dies mit 'nein'; mir fiel jedoch glückselig ein, dass ICH ja eine besaß- ein lappriges Ding, das ich schließlich so umständlich wie möglich aus meinem Geldbeutel fummelte, nur, um dem spartanischen Asketen, der gerade seine Diätnahrung verstaute, nicht noch einen weiteren Anlass zum stillschweigenden Hohn zu geben- aha, die Chips-mit-Eis essende Frau besucht dieses Etablissement so oft, dass sie schon zu den Stammkunden zählt.
Ok, ich gebe zu, vielleicht habe ich an dieser Stelle ein bisschen phantasiert. Immerhin führen die meisten Supermärkte auch andere Nahrungsmittel als Chips und Eis. Somit ist es nicht UNBEDINGT auf eine chronisch ungesunde und leise Couchpotatoe schreiende Ernährung zurückzuführen, wenn man eine Kundenkarte besitzt. Trotz allem war ich spätestens an diesem Punkt sehr froh darüber, nicht das Hello Kitty Eis gekauft zu haben.
Und jetzt sitze ich also hier und löffle in dem Glauben, dass ab Morgen ALLES anders wird, mein Schokoladeneis und schäme mich.
Soweit ist es also schon gekommen.
Soviel sei dazu angemerkt:
a) Dürre Männchen in Jogginghosen sehen eigentlich sowieso scheiße aus. Ich hätte abschätzig zurück gucken sollen, als der Moment gerade günstig war.
b) Die Chips sind mit Essig und schmecken entfernt nach Erbrochenem.
c) Fällt mir bei Gelegenheit schon auch noch ein.

Und nun noch etwas Erquicklicheres.
Wer es schafft "Tarantula" von Bob Dylan zu lesen und mir hinterher eine knappe Zusammenfassung schreiben kann, den schlage ich für den Nobelpreis vor (ehrlich gesagt weiß ich nicht, an wen ich mich da wenden sollte und ob derjenige, der dann in den Genuss meiner Überredungskünste kommt, sich ernsthaft dafür interessieren würde; aber mit Nobelpreisen lockts sichs in der Regel ganz gut, dachte ich).

Eine kurze Auflistung aller Filme, von denen ich in den vergangenen Wochen begeistert war:
- The Social Network
- Life as we know it
- Grüne Tomaten
- 127 Hours (erwähnte ich das schon mal? Wenn nicht: Prädikat AAAAAAAAH ! ! !)
Zudem habe ich selbstverständlich die Oscarverleihung gesehen und bin gerade selbst ein bisschen überrascht, darüber noch nichts geschrieben zu haben- im Grunde lässt es sich aber auch kurz und knapp zusammenfassen:
James Franco, bitte moderiere NIE wieder irgendwas.
Anne Hathaway- du besser auch nicht.
Der Rest war gut, bedenket: die Oscarfilme sind meistens sehenswert! The Kings Speech, The Social Network, True Grit, Inception, Black Swan etc pp.

Zum Abschluss möchte ich euch nun noch einen Gedanken mitgeben, den ich vor ein paar Wochen hatte und aufgeschrieben, jedoch nie veröffentlicht habe, da mir meine Überlegungen zu dem Thema irgendwie platt vorkamen- vielleicht hat ja manch einer, der diesen Mist hier immer noch ließt, da bessere Vorstellungen:

"Soeben kam mir folgender verstörende Gedanke: was würde die Menschheit eigentlich tun, wenn es nur ein Geschlecht gäbe?"

Damit entlasse ich euch in eine jauchzende und frohlockende Woche. In etwa.

Cheers!

PS: Warum zur Hölle esse ich meine nach Erbrochenem schmeckenden Chips auch noch zwanzig Minuten, nachdem ich festgestellt hatte, dass sie nach Kotze schmecken? Und was dazu jetzt wohl der Hungerkünstler ausm Billa zu sagen hätte?