Google ist...

NEON lügt nicht!

Alternativ auch:

Google ist...
-ein Erdmännchen im Supermannkostüm
-ein außerirdisches Kontrollorgan
-Gottes Furz
-die geheime Weltsprache der Wattwürmer
-ein schlechter Witz
-ein guter Witz
-langweilig
-sexuell anregend und anderweitig aphrodisierend, insbesondere nach oraler Einnahme
-rechts oben auf dem Bildschirm
-die Rettung aller phantasielosen Hypochonder
-der Untergang ALLER Hypochonder
-ziemlich schlecht im Übersetzen
-reich
-kalifornisch
-allgegenwärtig
-ach, googles doch!
-gut

Und das sagt Wikipedia zu Google, wenn man Google googled:

http://de.wikipedia.org/wiki/Google

Und so weiter. Sir, yes, Sir!

Fornika und/ohne Sex

Meine Leitung ist lang, mit 4 jähriger Verspätung habe ich soeben Californication entdeckt und fühle mich bestätigt.
Ich meine nicht die wörtliche Bedeutung, selbstredent, da ich noch nie in Kalifornien war und somit auch noch nicht dazu kam, dort Unzucht zu treiben. Nein, ich spreche von der Serie.
Drogen konsumierende promiskuitive unproduktive Schriftsteller waren schon immer meine Lieblingsmenschen, insbesondere wenn sie so attraktiv, wenn auch alternd, sind wie David D. oder auch Hank, die alte Socke, Moody. Zwar bin ich weder promiskuitiv noch alternd, aber gelegentlich die beiden anderen (Dinge Attribute etc).
Und das Leben in L.A. ist bestimmt gut, wenn auch sehr sonnig, mir würde der Regen fehlen. Heute hatte ich mich bis auf weiteres zum Trocknen in den Garten gehängt, als er anfing, der Regen, wie Vanillesoße.
Eiter.
Spontane Assoziationen erwünscht.
Der Glückskeks sagt Du hast die beste Zeit deines Lebens noch nicht gelebt. Hank sagt Das waren die besten Zeiten meines Lebens- wenn mich nur einer darauf hingewiesen hätte.
Hoffentlich verpasse ich nicht das Highlight meines Daseins, weil ich zu beschäftigt damit war, es anderswo zu suchen. Hoffentlich läuft mir mein/dein Leben nicht davon und lässt mich allein. Hoffentlich tippt mich jemand im rechten Moment an und sagt: Jetzt.
Dann wird alles gut. Dann bin ich zufrieden.

Ambivalenz

Ambivalenz!
Ambivalenz!
Ambivalenz!

(Ich könnte das jetzt noch stundenlang so fortführen. Um der guten Bürger von Hacker Republic Willen unterlasse ich es jedoch.)

Trotz allem: Ambivalenz, meine verehrtesten, spätnächtlichen Leser, ist eine vorherrschende Eigenschaft so mancher alltäglicher Grausamkeiten; das Leben beispielsweise, um nur eine davon zu nennen.
[Einschub, ich meine- who knows?
Der Gott Wikipedia sprach und schwenkte dabei dramatisch und mit Sicherheit göttlicher, als wir uns einzugestehen gewillt waren den Arm, wobei er 'huzzah! huzzah!' rief und sich hinterher behäbig ein Zigarillo anzündete:
Unter Ambivalenz (lat. ambo „beide“ und valere „gelten“) wird in der Psychologie, Psychotherapie, Psychiatrie und Psychoanalyse das Nebeneinander von gegensätzlichen Gefühlen, Gedanken und Wünschen verstanden. In der gehobenen Umgangssprache gebräuchlicher ist das Adjektiv ambivalent (zwiespältig, doppelwertig, mehrdeutig, vielfältig). Der Begriff wurde von Eugen Bleuler (1857–1939) geprägt.]
Zwar kennt jetzt kein Mensch Eugen Bleuler, aber es wirkt immer sehr seriös, mit Wissenschaftlern zu schwenken, wenn man eine Behauptung aufstellt. Diese, in der Regel frei erfundenen, Personen werden dann mit allerhand Zitaten und Erkenntissen behaftet, die einen real existierenden Menschen an den Rand des Wahnsinns und, wenns dumm läuft, auch ein Schrittchen darüber hinaus bringen könnten. Soviel dazu.

In jedem Fall: Ambivalenz (fast hätten wirs vergeßen, nich?) !
Ich, für meinen unrepräsentativen Teil dieser unserer Weltbevölkerung, beispielsweise stehe ungeheuer vielen Dingen ambivalent gegenüber.
Zuallererst hätten wir da mal meinen Wohnort. Ganz schwieriges Thema. Alles hat sein Gutes und sein Schlechtes, wenn man es nur lang genug sondiert und durchleuchtet und dabei eventuell ein, zwei kleene Schulte kippt und ein bisschen Nirvana hört. Nehmen wir also die Großstadt, wir spezifizieren das jetzt nicht näher, unter die kritische, leicht bipolarisierte Lupe:
auf der Pro Seite lässt sich natürlich hierbei vermerken, dass die Großstadt als solche in der Regel eins ist: groß.
Oder, um noch genauer zu werden: dicht besiedelt. Manhattan hat in etwa die Fläche einer Stadt wie Tübingen, dafür aber fast achtzehn Mal so viele Einwohner. Man stelle sich nur diesen Bienenstock vor, während man gedanklich versonnen an seinem Drink, irgendwo in seinem Loft im 123. Stock sitzend, nippt. Fantastisch.
Aber (Ambivalenz, nicht vergessen) !
Die Mieten! Die U-Bahnpreise! Der eklatante Mangel an vernünftigem Brot (denn, meine lieben, mit Sicherheit ach so zahlreichen ausländischen Leser- und nein, ich zähle Österreich in diesem Falle nicht DIREKT zum Ausland- Brot gibt es nur in Deutschland (ok, und Österreich, wenns sein muss). Im Rest der Welt gibt es nur mittels Hitzezufuhr trocken gewordene Teigklumpen. True story.) !!
Weiter wollen wir nun nicht ins schier unerschöpfliche, ambivalogische (ja, ich Gedenke eine neue Wissenschaft zu gründen; nachdem meine Religion keiner wollte, was bleibt mir denn?!) Thema der Wohnortproblematik gehen. Beschäftigen wir uns lieber mit erquicklicheren Dinge, wie...
Haare.
Ja, Freunde des weltfremden Abschweifens in zart neongelben Tagfantasien bezüglich der Wiederentdeckung des Dodos, DAS ist ein echtes Problem [jeglicher männliche Leser, der seine metrosexuelle Ader noch nicht entdeckt haben sollte, bitte JETZT an Bier und Fussball denken, bis ich entwarne].
Hatte ich mein wallendes Haupthaar nun heroische eineinhalb Jahre von jeglicher Chemie und, größtenteils, auch jeglicher Beschneidung (bis auf einige, betrunkene, experimentelle Versuche) verschont gelassen, habe ich mich kürzlich an der Erleuchtung versucht. Und nein, zu diesem Zwecke setzt sich die moderne Frau nicht für fünf Jahre unter einen indischen Baum, um meditativ das tägliche Reiskorn zu lutschen und über das Dasein als solches, schlechte Schauspieler und die Doppeldeutigkeit der Dinge nachzudenken, NEIN! weit gefehlt, sie geht in die Drogerie und kauft nett verpacktes Wasserstoffperoxid.
Nachdem ich eben dieses getan und danach den obligatorischen Tag gezögert hatte (Ambivalenz!), habe ich mich also todesmutig vor unseren verstopften Abfluss gestellt und der Erleuchtung chemisch nachgeholfen.
Ok, spätestens an dieser Stelle sollte vielleicht für alle Männer, die obigen Rat nicht befolgt haben, erklärt werden: ich habe versucht, meine Haare zu blondieren- und hatte auch, wenn man sehr genau hinschaut und sich ein bisschen Mühe gibt, ausreichend fantasiebegabt ist und ein vages Bild meines mausgrauen Schopfes VOR der göttlichen Niederkunft im Kopf hat, einen relativen Erfolg. Will heißen: mein Kopf ist nicht auf Medizinballgröße angeschwollen und ich habe noch alle Haare, die ich vorher auch hatte- und jetzt vielleicht sogar um eine zweiunddreisigstel Nuance heller als vorher. Huzzah.
Das ganze hat mich knappe sechs Euro gekostet, was ja aber noch gar nichts ist, verglichen zu den neunzehn, die ich einige Tage zuvor in der verqueren Hoffnung auf RESULTATE der missgelaunten Frisöse gegeben habe, die sich davor kopfschüttelnder Weise an mir zu schaffen gemacht hatte. An meinen Haaren, selbstredent, nicht an MIR als Person.
(Hierbei sei folgendes zu empfehlen: Mischa-Sarim Vérollet, 'Das Leben ist keine Waldorfschule' Kapitel 'War beim Frisör gewesen'. Jeder, der nun Onkel Google zur Rate zieht und diesen netten Herren, seines Zeichens Poetry Slamer wie alle wirklich, wirklich guten Menschen dieser Erde, googlet und dann auf 'Bilder' klickt, bekommt unter Umständen schon so eine ganz vage Vermutung der Substanz dieses Kapitels und damit auch meines Frisörbesuchs. Wobei es bei mir selbstredent lang nicht so schlimm war, da ich ja, da eine Frau, noch nicht mal metrosexuell sein muss, um mir regelmäßig die Haare zu waschen.)
So, wo war ich stehengeblieben... achso. Manch einer fragt sich nun vielleicht: was zur HÖLLE hat dieser Mist mit dem anspruchsvollen Thema der Ambivalenz zu tun.
Tja... alles! Und zwar nämlich:
Ich mag meine Haare, die sind schon okay so. Aber müssen die jetzt so ein verdammtes Eigenleben führen, insbesondere morgens nach dem Aufstehen und eigentlich wäre ich auch lieber dunkler. Nicht im Gesicht, auf dem Kopf. Und lang ist scheiße, wegen Megamopp, kurz ist auch scheiße, wegen Omalook und ständig nachschneiden, was dann ja wieder GELD kostet (Geld ist im Bezug auf die allgemeine Ambivalenz der Dinge ein wiiichtiges Kriterium) und überhaupt.
Also könnte man sich einfach ne Glatze schneiden. Wär schon toll und so, im Sommer und alles, aber im Winter eher suboptimal und generell auch bisschen unweiblich. Wobei Sinead O'Connor wiederum... ('wobei', 'obwohl' und Kollegen sind auch wiiichtig).
Und ach herrje, jetzt geht mir der ganze Stil flöten hier, wie bedauerlich.
Aber, um noch mal das Thema aufzufassen, ich weiß jetzt nicht, ob das anhand der Haare jetzt allen so geläufig wurde: es ist ALLES ambivalent. Es ist immer irgendwo der Wurm drin. Ich wäre gern größer, aber dann hätte das kollektive Geschlecht der Männer bloß noch mehr Angst vor mir (huch, da fällt mir ja auch noch ne amüsante Geschichte der näheren Vergangenheit ein. Aber das veträgt sich jetzt ehrlich nicht mit der Allgemeinsituation)Also doch nicht.
Dann wäre ich manchmal gern selber ein Angehöriger dieses Geschlechts, nur, um auf Festivals ungestört pinkeln zu können. Andererseits aber wieder- ach, da fang ich jetzt gar nicht erst an, das ufert ja völlig aus hier...
Und dann würd ich gern Reisereportagen für den Merian schreiben, habe aber gleichzeitig die Befürchtung, stattdessen erstmal 27 Jahre lang Musiker interviewen zu müssen, bevor ich dann, ja, im Sternzeichen des allgemeinen Journalismus ist das wohl so gang und gäbe, mit 52 endlich den Status des Praktikanten hinter mir gelassen und dafür den des Hospitanten eingenommen hätte. Den Unterschied werde ich nie verstehen, und ja, ich habe 25+27 gerade mit meinen Taschenrechner berechnet.
In jeden Fall aber betrachte ich meine Chancen, tatsächlich schon vorher etwas anderes zu tun als Schlagermedleys zu publizieren und mit Bap zu sprechen, als eher homöopathisch. Ich weiß nicht, ob es legitim ist, dieses Adjektiv in diesem Zusammenhang zu verwenden und im Grunde betrachte ich die Situation auch nicht wirklich als ganz so desillusionierend- trotz allem fände ich es erhebender, SELBST von irgendeinem kriechenden, desinteressiert Interesse heuchelnden Praktikanten interviewt zu werden, nur, um dann mitten im (TV-) Interview aufzustehen, aus dem Bild zu laufen und aus dem Off etwas über die Unpünktlichkeit der Bahnen zu erzählen, während sich der entsetzte Praktikant währenddessen vor laufender Kamera mit meinem resignierten Assistenten über Fahrradfahren in Stockholm unterhalten muss. Ja, so in etwa stelle ich mir das vor.

Wie man nun also DEUTLICH an meinen strukturierten und leicht verständlichen Ausführungen erkennen kann, ist Ambivalenz ein allgegenwärtiges Thema, insbesondere in diesem heutigen Blog, offensichtlich.

Nun werde ich, den Friedhof der Krabbeltiere in meinem Zimmer bewundernd, eine ruhige Minute einschieben, bevor ich mir mein vieldiskutiertes Haupthaar auftupieren werde, um darüber Kontakt zum Outer Space herzustellen.

'Gelungene Abschlussfloskel ohne tieferen Sinn'

Ende.

Es folgt ein einaktiger Zweizeiler

Habe soeben die Diktiergerätaufnahmen meines bedauerlicherweise mit einer recht eigenwilligen Persönlichkeit ausgestatteten Hightechhandys abgehört und bin auf folgendes Amusement gestoßen:

"Und als ich in Göppingen ausgestiegen war und festgestellt hatte, dass der Zug, aus dem ich soeben gestiegen war, der war, den ich eigentlich hätte nehmen müssen, war ich zunächst perplex. Als sich das gelegt hatte tyrannisierte ich die Bahnbeamten für eine Weile und versuchte herauszufinden, ob es irgendeine Möglichkeit gab, mein Zugticket umzubuchen, auf dass es nicht komplett verloren wäre. Als sich herausstellte, dass diese Möglichkeit nicht existierte, zog ich es kurz in Erwägung in Tränen auszubrechen und loszuheulen, verwarf diese Idee jedoch schnell wieder. Daraufhin begab ich mich vor das Bahngebäude, setzte mich hin und ärgerte mich für eine Stunde. Als diese verstrichen war lief ich Richtung Innenstadt, setzte mich dort erneut hin und ärgerte mich eine weitere Viertelstunde. Dann überlegte ich kurfristig, ob ich meine Eltern hätte anrufen sollen, entschied mich jedoch dagegen und beschloss stattdessen, anstatt mit dem Bus nach Hause zu fahren nach Hause zu laufen, um mich auf dieser Strecke weiterhin zu ärgern und mir Gedanken über meine Dummheit zu machen."

Erquicklich.
Zudem findet sich folgendes Fragment, mit deutlichem Großstadthintergrundrauschen:

"Nachdem ich dieses Meisterstück von einer Einleitung nun in einem lockeren Dreiviertelstündchen beiläufig aufs Papier gewischt hatte..."

Außerdem eine düster ins Handymikro gemunkelte Fantasie einer aktuelleren Cabale und Liebe Version, in der sich ein Junge und ein Mädchen in der Oper treffen- sie, die sie sich stundenlang um der Kunst Willen die Beine auf dem Stehplatz in den Bauch steht, und er, der er auf seinem teuren Rang irgendwo hinten-oben-mittig gelangweilt das Geschehen beobachtet...
Naja, man vergebe mir, das erste Mal Oper hinterlässt halt gewisse Spuren, erst recht in der Volksoper in Wien. Was soll man machen.

In jedem Fall hatte ich gerade meinen Spaß an diesen Relikten, die da im platzsparenden Dateiformat auf meinem Telefon vor sich hin gammeln; obgleich der wahre humoristische Kern vielleicht auch wirklich erst dadurch hervorkommt- durch die gesprochene Aufnahme, meine ich. Ich habs doch gewusst, meine eigentlich Bestimmung ist Rockstar! ;)

Wie auch immer, ich werde mir nun "How To Be" mit dem guten Rob Pattinson zu Gemüte führen, vielleicht weiß ich hinterher ja Bescheid. Also, über how to be- ja.

Abgesehen davon epfehle ich aktuellerweise zwei Filme:
-Forgetting Sarah Marshall
-Get him to the Greek

Aber BITTE, um Russel Brands wundervollem Akzent Willen, NUR im Original, alles andere währe Vergewaltigung und alles in allem nicht vertretbar.

Und sonst bleibt wirklich nur noch eins zu sagen:
Aloha, and welcome to Hawaii. Mahalo!

Ruf aus der Versenkung

Und damit Gedanken zum Thema...

1) Stieg Larsson
Hooray! Das ist der Jubelpunkt des heutigen Mitteilungsblättchens. Großartiger Schriftsteller, großartige Bücher. Die 'Millenium Trilogie', für alle Uneingeweihten- extrem epfehlenswert. Leider verstarb der gute Stieg, bevor er sein Monumentalwerk von zehn Romanen über die ermittlerischen Machenschaften eines Mikael Blomkvist und einer Lisbeth Salander fertigstellen konnte- sehr bedauerlich ist das, aber die drei Bücher, die es tatsächlich auf den Markt geschafft haben, sind dafür ein grandioses Feuerwerk literarischer Kunst.
Und wer jetzt sagt, mä, nee, Wirtschaftsgedöns, ich les halt keine Krimis, zu dick, zu düster, zu schwedisch (nein, es gibt sie auch auf Deutsch. Ich bin auch nicht des Schwedischen mächtig)- get over yourself! Ich steh auch weniger auf Wirtschaftsschwindel und Krimis sind auch nicht meine größte Leidenschaft- trotz allem hänge ich seit einiger Zeit jetzt schon im Larsson Universe fest. Und das, obwohl es einen gewaltig gruselt... für schwache Nerven und paranoide Gemüter (hallo, hier!) sind die Bücher eigentlich nichts- aber weglegen kann man sie halt trotzdem nicht...
In jedem Fall: lesen!

2)Waschmaschinen
Das ist jetzt der beschissene Punkt, alles muss ja ausgewogen sein, ne, Gleichgewicht im Universum und so, und da mein Bücherleben gerade halt gar zu großartig ist, musste eben die Waschmaschine abkacken. Kann man nix machen, is eben der Lauf der Dinge.
Auf jeden Fall hat unsere Waschmaschine am Freitag dicht gemacht im wahrsten Sinne des Wortes- seitdem ist die Türe nämlich bombenfest zu, die Wäsche gammelt drinnen vor sich hin und es hilft einfach alles nix. Sanft am Türgrif ziehen, drann zerren, dagegen treten, ausmachen, anmachen, nochmal laufen lassen, ausstecken, einstecken, fluchen und betteln- vergesst es, die Bitch ist dickköpfig. Und nein, es gibt keinen, ich wiederhole KEINEN Nothebel. Scheinbar brauchen die Österreicher sowas nicht.
Diesbezüglich also erstmal ein DON'T PANIC und den Kundendienst angerufen- der jetzt frühestens Freitag kommen kann, und dann, Obacht! 40 Euro Anfahrt, 36,50 für die erste halbe und dann nochmal 18 Euro für jede weitere viertel Stunde haben möchte. Ergo würde dieses überirdische Kundendienstwesen während einem intimen Stündchen mit unserer Waschmaschine einen Stundenlohn von 112,50 einstreichen- klar doch, wir hams ja.
Was wohl der Anhalter DAZU sagen würde.

3)Schulbücher Kommissionieren
Hm, ja. Das mach ich grad jeden Tag von halb sieben bis drei. Nicht mein Traumjob, aber 600 Euro in zwei Wochen. Toll, da kann sich der Kundendienst ja jetzt richtig Zeit lassen am Freitag.

4)Sonstiger Nonsens, der mir gerade noch so durchs Hirn hoppelt
'The Host' von (steckt mal bitte kurz eure Vorurteile weg, ja?) Stephenie Meyer ist ein durchaus sehr gutes Buch. Der neue X-Men Film ist auch schön, die Filmmusik ist ehrlich klasse.
Eins meiner neuesten Traumreiseziele ist Arizona... mal sehen, ob ichs dann noch so toll find, wenn ich erstmal ein paar Tage bei 45 Grad und Skorpionen im Keller verbracht habe, aber momentan finde ich die Idee von Phoenix, Kakteen und Wüste ganz hervorragend.

Hm. Nun, ich denke, dabei bleibts erstmal jetzt.
Also, man merke sich: Bedenket meine Worte, im Bezug auf Stieg Larsson, aber am besten generell.
Vergesst nicht, die Blumen zu gießen!
Beste Grüße,
I

Almost taken by a stranger

True, I talk of dreams,
Which are the children of an idle brain,
Begot of nothing but vain fantasy;
Which is as thin of substance as the air,
And more inconstant than the wind, who wooes -

Wohl wahr, ich rede
Von Träumen, Kindern eines müßgen Hirns,
Von nichts als eitler Phantasie erzeugt,
Die aus so dünnem Stoff als Luft besteht
Und flüchtger wechselt als der Wind.


Den Nachmittag frei, in die Bücherei gehen, nur ein Stündchen, in Ruhe nur sitzen und lesen, eventuell ein bisschen der Stadt beim Stadtsein zusehen.
Ankunft Bücherei, zielstrebige Schritte vorbei an bekannten Regalen, alles hundertmal gesehen, angeschaut und abgespeichert, alles wie immer, keine Störung, keine Ablenkung vom ursprünglichen Plan (sitzen und lesen).
Suche nach einem passenden Sitzplatz. Regenwetter, eindeutig also am Fenster, große, weite Fensterwand, Gegenüber von weichen, tiefen, grauen Sesseln. Perfekt.
Ein Blick darüber, alles belegt. Schade.
Ein weiteres Mal, immer noch, und doch-
Für den Bruchteil einer Sekunde kreuzen sich zwei wildfremde Blicke, nicht genug Zeit, denjenigen, der ihn ausgesandt hat genau anzusehen, nicht genug Zeit, richtig einzuatmen, zu lächeln oder sich verlegen am Ohr zu kratzen.
Umdrehen. Kurzer Anflug spontaner Panik. Der kreuzende Blick saß tief und hat den Rest des Raumes kurzzeitig ausgeblendet. Rrumms. Wahnsinn.
Völlig überfordert, überwältigt von der unerwarteten Situation umdrehen, ist ja nichts frei. Den Gang zurück, leicht benommen und ohne größeren Plan. Die bekannten Regale existieren nicht mehr, durch den leeren Raum laufen.
Zwei Schritte die Treppe rauf, halt- zwei Schritte die Treppe wieder runter. Rüberschauen? Nein.
Irgendwo hinsetzen, so tun, als sei die Welt nicht gerade unbemerkt stehen geblieben, um sich jetzt ein wenig schiefer zu drehen als zuvor. Tsunami.
Das Buch rausholen und versuchen, mit dem ursprünglichen Plan fortzufahren, reg dich ab, Hormone. NUR Hormone.
Alle zwei Sätze schießt der Blick nach oben: jemand läuft vorbei. Unwillentlich und ungeplant, mein Kopf bewegt sich einfach und gehorcht meinen rational schreienden Gedanken, mich in nichts Unsinniges hineinzusteigern, nicht im Ansatz. Schräg über die Brille geschielt, unscharfe Umrisse alter Menschen, Enttäuschung. Ob er noch am Fenster sitzt? Ob ich schauen gehen soll? Ob ich etwas sagen soll?
Ok, lesen. Du wolltest lesen. Konzentration.
Schwache Schemen, zack, hochschauen, dickes Mädchen, Enttäuschung. Reiß dich zusammen.
Noch mehrmals. Dann langsam Runterkommen, Illusionen und Tagträume abschalten und endlich drei Seiten an einem Stück lesen. Spannendes Buch, genau wie gestern Abend, zuverlässig.
Lesen, lesen, langsam aufblicken ohne Grund und dann - ein Aussetzer, dann schlagartig schnellerer Rhythmus und Wärme in den Wangen.
Da sitzt er. Einen Meter entfernt und liest. Heaven help.
Hektisches Zurückblicken auf mein Buch, Augen geweitet, Konzentration verkommt zum Wunschtraum, zum Mythos, irgendetwas, das ich einmal konnte, bevor sich dieser Wildfremde in meine Reichweite gesetzt hat.
Plötzliche Panik; was tun, wenn er mich anspricht? Was tun, wenn NICHT?
Situation sofort abbrechen. Ich muss hier raus, kann nicht an ihm vorbei, fühle mich schrecklich bloßgestellt.
Um mich herum weiterhin Stille; lesende Menschen, leises Flüstern aus einer Ecke. Keiner hat gemerkt, wie sich im erneuten Bruchteil einer weiteren Sekunde alles geändert hat. Alles.
Und in meinem Kopf, unbemerkt von der Welt: hellste Aufregung. Ausnahmezustand. Ein sich drehender und drehender und drehender Derwisch.
Das war SO nicht geplant gewesen.
Ich würde so gern hallo sagen...
Aber ich kann nicht. Ich KANN nicht.
Er dreht sich eine Zigarette. Ich atme auf, gleich entrinne ich meiner prekären Situation, die auch nur in meiner Welt prekär und auf dem restlichen Planeten schlimmstenfalls ein lächelndes 'Nein, Danke' ist, und laufe davon in die sichere Neutralität der Langeweile.
Er steht auf und geht Richtung Ausgang. Warten, bis man sich in Sicherheit wähnt. Aufstehen. Erleichterung macht sich breit, obgleich man die Wut auf sich selbst bereits kommen spürt.
Auf dem Weg in die Freiheit noch schnell aufs Klo- in den Gang zu den Toiletten einbiegen und fast mit ihm zusammenstoßen.
Zwei überraschte Blicke, ein weiterer Sekundenbruchteil in der langen Reihe derer, heute. Sich hektisch voneinander abwendend.
Aufs Klo rennen, in die Kabine, Türe verriegeln, viel, viel zu schnell atmen.
Offener Mund, Türe von innen anstarren, vielleicht hilfts. Zufall. Schicksal. Schwachsinn. Ja. Nein. Weiß nicht. Verdammtes Huhn, geh hin. Kann nicht. Kann. Nicht.
Und bitte, bitte verwirr mich nicht.
Aus der Toilette, suchende Blicke. Hoffnungsvoll oder angsterfüllt, beinahe- wahrscheinlich hätte er sowieso nein gesagt. Das kannst du nicht wissen! Wahrscheinlich hat er mich gar nicht gesehen. Nicht wirklich. Illusionen.
Aus der Bücherei, in die U-Bahn.
Eine Station, aussteigen.
Geh zurück Blödsinn Oder Nein lass es.
Ich gehe morgen wieder hin.
Ja, klar, mach das.
Auf dem Weg zu meiner Wohnung weht der Wind so stark, dass er die aufgeklappte Reklametafel eines Lokals an der Straße umweht, mir mit lautem Knall direkt vor den Füßen auf dem Asphalt zusammenklappt und für einen kurzen, perplexen Moment den weiteren Weg versperrt. Ich starre es an.
Nur für den Bruchteil einer Sekunde.

Anekdötchen oder auch: ein Schwank aus unsrer Jugend

Grüß Gott! (alternativ: Liebe Mutti!)
Ja, ich mach das jetzt extra, in Berlin darf man ja nich. Da war ich aber kürzlich, ein paar meiner lustigen Freunde und ich, über Ostern, wie man das eben so macht, manche glauben ja, Ostern sei ein Familienfest, aber nee, nich bei uns, wir rotten uns lieber vier Tage auf engstem Raum (Berlin eben, jaja..) zusammen und schnarchen uns gegenseitig was vor; also, nur wenn wir schlafen, und wir schlafen alle im selben Raum.
Wenn wir nicht schlafen machen wir Fotos und Sightseeing oder beides zusammen, weswegen ich jetzt 16 Fotos vom Brandenburger Tor, 22 vom Reichstag, 11 vom Alex und ein extrem unvorteilhaftes von mir selbst in der U-Bahn Linie 1 besitze; ebenso wie vereinzelte Stilleben mit Bier und Zigarettenstummel, und das, wo ich doch nicht mal mehr rauche. Aber Bier trinke ich noch, das kann ich nicht abstreiten, und nach den 4 Tagen österlichen Treibens bin ich jetzt auch schon ganz zittrig, so, 3 Stunden nach dem Letzten, aber erfahrungsgemäß gibt sich das wieder.
Aber mal abgesehen von exzentrischem Trinkverhalten irgendwo zwischen Koffeinschock durch Club Mate Vergiftung und latentem Alkoholismus war das Leben recht entspannt.
Zwar wurde das traditionelle Osterdosensuchen durch das progressivere Suchen des Flohmarkts ersetzt und auch das Osterlamm wurde dieses Jahr in Dönerform serviert, trotz allem kamen christliche Tradition und religiöses Selbstverständnis nicht zu kurz, sondern wurden in einer bahnbrechenden Neuinterpretation des Letzten Abendmahls zelebriert.
"Das Letzte Abendmahl wurde nachgestellt /
Geistesbehellt"
Weiter kam ich mit meinem lyrischen Erguss leider nicht. Bedenkt man allerdings, dass 12köpfige Touristengruppen in Großstädten im Allgemeinen Burn-Out gefährdet sind und sich die durchschnittliche Aufmerksamkeitsspanne von uns im Speziellen nach einem Tag ohnehin in etwa auf die Dauer des Gedankens "Wo gehts zum Späti?" reduziert hatte, kann man eventuell einige Malheure verzeihen, ein bisschen Planlosigkeit beim einen, ein sanftes Düftchen durch die Überzeugung 'Duschen wird völlig überbewertet!' beim anderen.
Des Weiteren hat ja aber so ein bisschen Dreck auch noch niemandem geschadet. Ob es jetzt der im Schlafsack oder der in der fälschlicherweise angezogenen Unterhose eines Unbekannten ist, sei jetzt mal dahingestellt, ebenso wie das mysteriöse Auftauchen selbiger Unterhose als solches; soll ja immer mal wieder vorkommen, dass sich Kleidungsstücke, insbesondere Ungewaschene, an besonders stark von Ihresgleichen frequentierten Orten aus dem Nichts materialisieren.
Derart Übernatürliches ist ja jetzt aber auch nicht weiter überraschend in Anbetracht anderweitiger Vergnügungen, denen da so gefrönt wurde- als Hackbraten getarnte Kohlrouladen bei fescher Schlageruntermahlung beispielsweise, oder auch der Rekordversuch, in vier Tagen jeden einzelnen Späti Berlins mindestens einmal besucht zu haben, alternativ die strikte Einhaltung der allgemein bekannten Weisheit 'Bier auf Bier, das rat ich Dir' usw. Da rechnet man ja quasi damit, dass irgendwer irgendwann mit dem Geist einer fremden Unterhose bekleidet herumläuft.
Aber vermutlich gerade wegen derartigen Überraschungen fand ich das Alternativostern doch recht gelungen. Einfach nur Ostern feiern kann ja jeder; eine normale Einzimmerwohnung ins römische Kolosseum NACH dem Gladiatorenkampf verwandeln UND sich dabei wohlfühlen können nur wir. Genauso ist mit der Tretleiter U-Bahn fahren viel cooler als Kutsche durch die Innenstadt. Und der wahre Charme Berlins offenbart sich einem auch eher beim Grillen auf dem von 7 Leuten bevölkerten 2 qm Balkon als beim exquisiten Dinner im Borchardt.
Betrachtet man also das Osterfest 2011 von Donnerstag bis Montag kommt man zu folgender Einsicht:
- wer braucht schon Schlaf
- 8 Leute brauchen bei nur einem Badezimmer total lang zum Duschen
- Oropax - rettet - Leben
- begehbare Dächer sind cool

Vernünftig betrachtet-
okay, anders.
Kritisch wird es erst, wenn man sich dabei ertappt, wie man nachts in eine Decke gewickelt auf einem Dach sitzt, während man sich unrhythmisch vor und zurück wiegt und dabei selbst kreierte, wenig melodiöse Lieder über Pinguine singt, während ein anderer, einem gegenüber sitzender Mensch seit einer Stunde mit Amerika telefoniert, um über Mean Girls zu reden, im Inneren der Wohnung sich jemand erdreistet hat, VOR 4 Uhr Früh ins Bett zu gehen und alle anderen draußen am Blitzableiter hängen.
Vorher ist eigentlich alles ok.
Und da auch solche (und andere) Ausschweifungen vorbei gehen, sind wir jetzt alle, nach lockeren 17 Stündchen Autobahnfahrt im Osterverkehr auch beinahe zackig, wieder zuhause, betrachten unsere 29 Bilder vom Berliner Hauptbahnhof und schwelgen.
Mei, war des sche!
(Jetzt darf man ja wieder)